Agip

È incredibile: sono senza internet da dieci giorni e non ho mai avuto così tanta voglia di scrivere.
Quando ce l’ho (internet), penso sempre a un migliaio di post che potrei scrivere, finendo poi inesorabilmente ad attaccarmi alla Play o a FB; quando non ce l’ho, HO VOGLIA di scrivere MA NON POSSO.

Ci dev’essere qualcosa che tocca. Che sia il mio solito modo di fare di auto prendermi in giro?

Alla prossima crisi,
Boss.

PS: il titolo é dedicato alla benzinaia in tuta da lavoro che mi ha quasi messo sotto in bicicletta.

Leggero ritardo

L’altra sera, parlando con una mia amica, m’é tornata la fotta di mangiare del miele.
Per me é sempre stato uno di quegli alimenti con cui ho un rapporto strano: il gusto, onestamente, mi fa cagare, ma ne mangerei quintalate.

Stanotte praticamente non ho dormito, nell’attesa di gustarmi una fetta biscottata con un gocciolone di miele. Peccato che aperta la credenza e preso fuori il vasetto, mi sia ritrovato in mano un vasetto pieno di roba nera.
Dato che me lo ricordavo giallo, ho controllato la data di scadenza per curiosità: 30 LUGLIO 2006.

Non potete neanche immaginare la mia disumana delusione.

Al prossimo ritardo,
Boss.

Desperate Housewives, 5×13 (The Best Thing That Ever Could Have Happened)

Promessa di Eli Scruggs

“Poi aveva fatto un voto silenzioso a Dio: da quel momento in avanti avrebbe fatto il possibile per aiutare le persone a rimettere in sesto la propria vita. E per il resto dei suoi giorni, questo, é stato esattamente quello che aveva fatto”.

Alla prossima piango-[cit.],
Boss.

BASTA!

A forza di raccontare queste cose va a finire che non mi crede nessuno…

Ieri sera, dopo essere tornato a casa alle 4:30 da una serata “bella regaz”, mi sono preparato per andare a letto. Peccato che, per puro caso, ho fatto caso ad un grosso millepiedi mezzo nascosto SOTTO AL CUSCINO.
Preso dall’incazzatura e da un incontrollabile desiderio di STERMINIO, ho escogitato un piano. Peccato che il millepiedi avesse un piano di fuga più efficace del mio. Dopo essersi infilato sotto il comodino (ho un comodino immenso), non s’é più mosso. Vano ogni mio tentativo di stanarlo con fogli di carta, squassamenti del comodino e illuminazione.
Poi ho ragionato.

“Se io non riesco a venire da te, sarai tu che verrai da me”: ho dunque preparato una barriera di insetticida intorno ad ogni possibile via di fuga.
Finito di preparare la trappola, verso le 6:00 mi sono accomodato sul divano, pronto a passare una scomodissima notte.

Ora vado a vedere se la trappola ha funzionato, anche se ho la vaga sensazione che la risposta sia NO.

Alla prossima caccia,
Boss.

VOLZA INBEE!

Oddio che ridere.
Sabato, dopo essere stato allo stadio, mi sono fermato con L. a vedere il derby di Milano in un Punto Snai. Non che me ne fregasse molto della partita, ma era un interessante inizio serata.
Nel suddetto Punto Snai mi sono dato una divertita pazzesca.
Circa il 90% degli spettatori erano di colore e tifavano non per le due squadre, ma per i giocatori di colore. Ad ogni gol esultavano urlando “VOLZA INBEE” ma gli urli  e gli applausi più grandi ci sono stati al momento dei cambi, quando sono entrati tre giocatori di colore. Ogni qual volta c’era un’inquadratura stretta sul camerunense o sul ghanese, nonché sul brasiliano, scattava una festa.

Momento simpatico quando, dopo il quarto gol, un milanista di colore voleva andarsene ma i suoi “amici” lo volevano costringere a restare. Due pizze in faccia, VOLZA INBEEE e amici come prima.
D’ora in poi son sempre lì.

Al prossimo derby,
Boss.

Simpatiche burle

Nel mio paesino va ultimamente di moda mettere in piedi simpatici siparietti che attentano alla vita delle persone.
Avete presente gli spruzzini installati nelle rotonde stradali? Quelli che si accendono a notte fonda per innaffiare l’erba all’interno delle stesse rotonde.

Beh, la simpatica burla é orientare tali spruzzi verso la strada.
Del tipo che se io passo con i finestrini giù, l’acqua mi acceca, mi allaga la macchina, mi fa prendere un colpo e per poco non mi fa cappottare.
Che gli autori di questo scherzetto siano MALEDETTI.

Al prossimo bagno,
Boss.

OMG

Stasera ho scoperto che la cocomeraia e i suoi cocomeri hanno solo 18 ANNI.
Urge un intervento repentino per strapparla dalle grinfie del fratello minorenne del mio amico che la invita sempre a prendere un gelato.

(Che gelato?)

Alla prossima scampata minorenne,
Boss.

Che festa!

Venerdì sera ero al cocomero-park a guardare un po’ di meloni. Dato che fissare le cose non é un bene (nonché ti prendono per un maniaco), abbiamo deciso di andare alla festa del PD di un paese vicino.
L’avessimo mai fatto.

Nei pochi metri quadri della festa, praticamente nel cortile di una casa, abbiamo notato l’alta percentuale di vecchiume presente in balera. Camminando tra la pesca e il ristorante, abbiamo notato un passaggio segreto che ci ha condotto nella ZONA DEI GIOVANI.
O meglio: dei VECCHI GIOVANI.
Su un palco composto da balle di fieno, il cowboy metropolitano ci ha deliziato col suo sound trebbiato.

Giunta l’ora di tornare a casa, ho preso il mio bastone appena acquistato, ho indossato la bombetta e messo la dentiera. Mi sono poi incamminato verso la ciclo, sforzandomi di non sentire i dolori alle ossa e alle articolazioni.
Certi posti é meglio che non li frequenti più.

Al prossimo invecchiamento veloce,
Boss.

Sollevamento pesi

Dati gli orari raccappriccianti che faccio, mi sono accorto di svegliarmi ogni mattina tutto incriccato.
Ho dunque deciso di fare qualche esercizio fisico per sgranchirmi un po’. L’avessi mai fatto.

Dopo un po’ di riscaldamento (sdraiato sul letto ad occhi chiusi), ho fatto qualche rotazione del busto, tre esercizi per i pettorali, cinque serie da uno per i bicipiti e, infine, quattro flessioni.
Dato che mi ora fa male TUTTO ed ho il FIATONE, ora mi magno le penne all’arrabiata e torno a letto.

Al prossimo esercizio,
Boss.

Punta arrotondata

Ho trovato la cosa ggggiovane definitiva da fare! A dir la verità é stata una scoperta casuale, ma tant’é.

La cosa ggggiovane da fare é scoprire nuove vie per autoinfliggersi del dolore fisico.
Mentre mi facevo bello per andare al compleanno della figlia di mia sorella, ho preso fuori le solite lenti a contatto. Mentre aprivo la confezione, una parte arrotondata mi si é conficcata nel dito indice destro, fandomi soffrire assai.

Non oso immaginare la quantità di bimbi diventati guerci dopo l’utilizzo delle forbicine dalla punta arrotondata (ben più pericolose).

Alla prossima via,
Boss.

Avatar

Ho trovato (creato) il mio avatar definitivo ed ora sono pronto a tornare ufficialmente.
Il problema é che non posso tornare ufficialmente raccontando della serata nonnesca che ho appena passato. Sulla panchina di un parco. A guardare le macchine passare in strada. ASCOLTANDO DEL LISCIO.

Urge fare qualcosa di gggggiovane. Idee?

Alla prossima panchina,
Boss.

La pallina

Sul collo mi é tornata a spuntare una pallina di grasso, tremendamente simile ad un grosso brufolo. Tutta la gente con cui parlo ovviamente non si fa i cazzi propri e mi chiede (con voce rotta dalla paura): “cos’hai lì sul collo”?
Il bello é che nesuno crede che sia una pallina di grasso anzi: in molti tentano di schiacciarmela!

Tralasciando lo schifo, ora mi toccherà auto operarmi come feci per la mia prima pallina di grasso sul collo.
Vado a disinfettare il cutter e le forbici.

Alla prossima oprazione,
Boss.

Il froriello

Stasera ho costruito qualcosa!
Ho preso un tubo e un po’ di riso. Col tubo ho spiaccicato il riso. Poi ho aggiunto tre quarti di radicchio, ho preso un biglietto del superenalotto e ho cosparso tutto con abbondante colla vinilica, di quella con cui puoi fare il pongo o farti venire la plastichina sul palmo della mano.

Dopo averlo fatto, devo ancora capire se me lo devo mangiare, se me lo devo leggere o se devo semplicemente appoggiarlo sul comodino.
Non ci dormirò su.

Al prossimo art attack,
Boss.

Il babysitter

E’ da un paio di settimane che ogni tanto vado a casa di un mio amico per una partitina a poker o per un tuffo in piscina.
Il mio amico ha un fratellino piccolo (3 anni) che vuole sempre giocare con noi. Per evitare che rompa le balle (francesismo), ogni tanto mi invento delle cose per farlo giocare e distrarre un po’.
Giocare con Hulk, farsi un tatuaggio da duro, spruzzarlo con l’acqua, fargli fare una torre con le fiches.

Secondo voi é normale che durante i giochi tenti di MORDERMI IL CULO?

Al prossimo morso,
Boss.

Il colmo

Oh, dolce cocomeraia, sappi che ti amo.
Il tuo accento russo-ucraino-polacco del tipo vuoi la vuodka, il tuo parlare in maniera coincisa, le tue treccine nere mi toccano il cuore.

C’é da dire che una cocomeraia con DUE MELONI così non l’avevo mai vista.

Al prossimo innamoramento,
Boss.